きのうふっと思った。
炊きたてのご飯を美味しそうに頬張る息子の横顔を見て。
「ああ、１回１回に心をこめて食べさせておいて良かった」。
いつも一緒にいられると思う家族だけれど、いつ終わりが来るか分からない。
だからいつも「その時」に心を込めて接しておこう。
朝、夫や息子を見送る時も、これが今生の別れになっても後悔しないようにと思って、心を込めて目を見て送り出した。
もし突然帰らぬ人となっても「ああ、あの時見送ってあげれば良かった」なんて思わないように。
いつもいつも次の一瞬が来なくなっても後悔しないようにと思って生きて来た。
だから、子育てもそうだった。
学校の帰りにもし交通事故にあって、朝の笑顔が見られなくなったとしても、息子との最後はあの笑顔に語りかけた「行ってらっしゃい♪」だったと思えるように。
私が病気に冒されていて、余命いくばくもない体で暮らしていたわけではないけれど、気持ちはそれに似た状態だった。
それは私が「後悔」ということを人一倍嫌いだったからかもしれない。
小学生の頃から後悔が嫌いで、やらないで後悔するくらいならやってみる性格だった。
だから「私の辞書に後悔という言葉はない」なんてナポレオンよろしく思っていたものだ。
そしてこの気持ちがずっと今も生き続けている。
一家揃って食卓を囲む回数はめっきり減ってしまったけれど、家族のために作った１回１回の料理は、家族の笑顔が最優先だった。
主婦なら誰でも思うだろう、外で美味しいものをいただいた時、思わず「ああ、家族にも食べさせたい」と。
これは主婦の慣れ性だけれど、そんな日々の繰り返しだった。
私がこうして京都に出入りするようになって、家族は食事に苦労しているだろう。
他人に食事の大切さを話しながら、自分の家族が病気になっては本末転倒だから、それはそれは家族にも気をつかう。
でも、家族は案外と呑気なものだ。
というか観念して協力してくれている。
それが良いことではないと知りつつも、今まで大切にして来た家族との時間が、今の私をバックアップしてくれる。
このことに感謝しつつ、少なくなった家族との時間を密度で埋めようとしている日々だ。
「今、この時」を生きるには少なからず覚悟が必要だ。
瞬時瞬時に決断をするエネルギーも必要だ。
まだ私には覚悟もエネルギーもあるように感じている。
家族や塾生さんから届くエネルギーは、私の大きな力になっている。
すべての人に感謝して、きょうも頑張ろう！
