昨夜遅く京都から帰って来ました。
当然のことながらパソコンを開くと、メールの山、山。。。
その中に気になるメールがありました。
１１月１９日の「むそう塾」にご参加くださったＮさんからのメールです。
彼女と似たような状況下にいらっしゃる方は、実に多いのが現状です。
ですから、その方々のためにメールを記事にさせていただきます。
Ｎさんも快く了解してくださいました。
* * * *
＜１１月２０日のメール＞
美風様
Ｎです。昨日は、むそう塾、お疲れ様でした。
とても充実した時間で、 内容は濃いのに本当にあっという間でした。
ありがとうございました！
なかがわさんや美風さんの心を絶対に無駄にしたくない、という思いが最後ずしんと残りました。
これからが私の本当のむそう塾の始まりだと思います。
昨日は帰宅したら夫が家におり、迎えてくれました。
京都に行けたことをまず感謝しようと思っていたのに、炊いておいたごはんの鍋のふたが開けっぱなしになっており、表面がパサパサになっているのを見て、思わずイライラして開口一番、注意してしまいました。
夫はとにかくドアでも扉でも引き出しでも何でも開けっぱなしの人で、私は以前からそれにイライラしがちでした。
私が自分で閉めれば一瞬で解決することなのに…。
当然夫は機嫌が悪くなり、喋らなくなり、私は、その状況を引き起こした自分の一言を悔いて、落ち込み、泣いたり、夫にすがったり、それでも平気な顔でパソコンをする夫にさらにイライラして、過呼吸、泣いて叫んで、ひどかったです。
自分で自分を殴ったり傷つけたりもしました。
夫に「助けて」と思わず言ったら、「どうすればいいの？」と言われました。
ますますパニックになりました。
「何を考えているかわからないから、思いを言ってほしい」「ちゃんと向き合ってほしい」と言うと、夫は、「自分が何を言っても君は変わらない、自分はいたっていなくたって結局一緒だ」「向き合っても自分が損をする」「何を言っても、色々言われる。
反対されるのも、怒られるのも、色々言われるのも、そうやってワアワアわめかれるのも嫌だ、だから、何も言いたくない」「好きなようにしたらいいじゃん。勝手にして」とパソコンをしながら言いました。
「変わるから、希望があったら言ってほしい」と言ったら、「玄米をやめろ」「お菓子も食べろ」「病院に行け」と言われました。
生理が止まったのも痩せたのも性欲がなくなったのも怒りっぽくなったのも、玄米が原因だ、そして産婦人科に行って薬で治せ、ということでした。
私がショックを受けているのを見て、「でも、どうせ玄米やめないんでしょ。病院にも行かないんでしょ」とも言われました。
泣きながら「言う通りにします」と言いました。
夫は「自分を馬鹿にしている」「だからもう話したくない」と言い、それっきりになりました。
夫は怒られたり、注意されることに異常に弱い人です。
以前、ひどく怒られた親戚の方とは、一生会いたくないと、ここ何年も絶縁状態になっているほどです。
夫の両親は共に学校の先生で、常に上から目線で、人を否定し正しいことを言います。
なので、夫はどんどん自分の希望や思いを口にしなくなり、ただただ従っていれば楽、という生き方になったのだと私は理解してしまっています。
それが夫の生き延びる術だったのだな、と。
だから私は否定せずに受け止めてあげたい、と結婚以来ずっと思いつつ、そうできなくて、そのたびに夫のプライドを傷つけ、私は、そういう状況を引き起こした自分にすごく怒りがわく、の繰り返し。
「夫には何も言ってはいけない」「夫が希望を言えるようになるまでは、常に自分が決めなくてはならない」「自分の希望を通したんだから、その結果の責任もすべて自分が負わなくてはならない」という強迫観念に追いつめられます。
今朝は白米を食べました。
これから白米にしたら、体調はどうなるだろうと、とても不安になったと同時に、どうなってもいいや、という投げやりな気持ちになりました。
こんな気持ちで玄米をやめても、夫はうれしくないだろう、とは思いました。
でも、玄米を食べ続けたら、「また自分の意見は通らなかった。
やっぱり言っても意味がない」と思うだろう、それはとても嫌だ、とも思いました。
病院にも行かなくてはと思い、電話帳などで調べています。
盛岡で一度、生理が来ないことで産婦人科に行ったのですが、いろいろと嫌なことを言われ、注射を打たれて生理が来るのも気持ちが悪かった、そのことが思い出され、気持ちはますます混乱してきます。
私にとってのむそう塾は本当に「人間塾」だと、一日目にして嫌というほどわかりました。
向き合うのは玄米ではなく、自分でした。
劣等生です。
京都に行ける条件が満たされているだけでも、本当に幸せ者なのに…、昨日はみなさんから良い気をたくさんいただいたのに…、どうすればいいのかわからなくなってしまいました。
お忙しい美風さんにこんな長々とメールをお送りするのは、心苦しいのですが、一人で考えていてもどうしようもないことを思うばかりで…、美風さんの笑顔と優しさに甘んじて、こうしてメールをしてしまいました。
弱い私をお許しください。
こうして頼れる方がいる、ということだけで、今、とても救われています。
貴重なお時間を割いてしまって申し訳ありませんでした。
Ｎ
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＜１１月２１日のメール＞
美風様
昨日は長々と個人的なメールをお送りしてしまい、申し訳ありませんでした。
でも私にとって、メールを送る、頼れる方がいる、ということがとても支えになっています。
ありがとうございます。
今朝もお昼も白米をいただきました。
お代りしてたくさん。
水っぽくて柔らかくてふわふわで、玄米に比べて陰性だなぁとすごく感じました。
夜、どうしても玄米が食べたくて、炊いて食べました。
今までで一番固く炊けてしまいました。
迷いや心の頑なさを玄米が写して見せてくれているようでした。
また、火を落としても蒸気がずっと蓋の装置から漏れていたので、中川さんも言われていたように一度メーカーに問い合わせてみようと思います。
中川さんに写真を添付したメールもお送りしました。
夫は今朝、始発で帰ってきてすぐまた出勤、今日もまだ帰ってきていないので、ほとんど会話していません。
病院もまだ予約できていません。
「玄米をやめる」と言っておきながらまた食べている自分は、なんていい加減なんだ、と思ったりします。
とにかく、自分なりに一生懸命、時を過ごし、働けることに感謝し、 夫に笑顔で会えるよう楽しく生活しよう、ということだけ決めました。
なんだかまたとりとめなくなってしまいました。
乱文、失礼いたしました。
美風さんや中川さんのお心を無駄にしないように頑張ります。
Ｎ
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いかがでしたか？
先程Ｎさんとお話しして、これからのことや体調への対応の仕方をアドバイスさせていただきましたが、この記事を読まれた方のご意見もＮさんにとっては参考になります。
今、彼女は引っ越ししたばかりで、一人ぽっちの環境下にいます。
私がこうしている時間も、彼女は慣れない部屋の中で一人ぽっちでいると思うと心が痛みます。
私はこれから日本ＣＩ協会に行かなければなりません。
このブログをご覧くださった方から、Ｎさんに何かアドバイスをして頂けたらありがたいです。
よろしくお願いいたします。
